лиловый · негр · в · притонах · Сан-Франциско

Я много думала о своем возможном вкладе в развитие человечества :) и пришла к выводу, что я - полнейший трутень. Все мои убогие попытки (а, в общем-то, я делала на своем веку кое-какие добрые дела)- ради моего внутреннего самолюбования, т.е. движимы эгоистическими мотивами. Хотя в этом сложно признаться самой себе, но это так. Работать в бюро мне не нравится, я просто страдаю в атмосфере конторы. Работать на себя мне лень. Я многое могу делать хорошо и даже превосходно, если захочу, но я бы с удовольствием променяла это "хорошо" на гениально в чем-то одном. При этом меня выводят из себя определнные люди своей заурядностью, и я в тайне, а иногда и не в тайне презираю их, считая, что я менее заурядна, чем они. Но хоть это и так, это не отрицает моей собственной заурядности. Т.е. в сущности я не имею права кого-либо презирать. Моя собственная жизнь не настолько интересна, чтобы я имела право раздражаться... И, все-таки, если меня посещают все эти мысли за чашечкой долгого кофе прекрасным свободным утром, значит мне необходимо найти выход и двинуться с этой мертвой точки. Но беда в том, что я рассуждаю, а двигаться и искать мне опять же лень. Я ищу оправданий самой себе, а на самом деле мне просто комфортно, и всем этим мыслям никак не сдвинуть попу с дивана. Я - трутень. И самое удивительное, что я вполне собой довольна, и это осознание живет как бы параллельно моему довольству.

Грубым дается радость,
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.

Жаль мне себя немного,
Жалко бездомных собак,
Эта прямая дорога
Меня привела в кабак.

Что ж вы ругаетесь, дьяволы?
Иль я не сын страны?
Каждый из нас закладывал
За рюмку свои штаны.

Мутно гляжу на окна,
В сердце тоска и зной.
Катится, в солнце измокнув,
Улица передо мной.

На улице мальчик сопливый.
Воздух поджарен и сух.
Мальчик такой счастливый
И ковыряет в носу.

Ковыряй, ковыряй, мой милый,
Суй туда палец весь,
Только вот с эфтой силой
В душу свою не лезь.

Я уж готов... Я робкий...
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки -
Душу мою затыкать.
1923

В течение всего дня во мне укреплялось твердое намерение прийти домой и затем отправиться в парк на велосипеде. Но вместо этого я роюсь в интернете и активно поглощаю ириски. Уже 7 навернула. А мысли о велосипеде гоню прочь. В принципе оправдание есть - завтра иду на каток, там спортом и позанимаюсь.

Ты отдыхаешь у бортика и размышляешь о жизни. Ничто не может тебя потревожить, так как по определению в бассеине могут быть только пловцы.
Какое заблуждение!
Не пловцы, а чудовища с перекошенными лицами и челюстью вперед. Это бывшие мужчины, преобразовавшиеся в монстров.
То есть страшно, когда остановясь передохнуть, понимаешь, что на тебя несется чудовище. Оно выныривает из воды и появляются пластиковые уродливые глазные отверстсия, раздается звук, похожий на рычание, и со страшной гримассой на морде и скользким черным панцирем на голове выныривает ОНО!!!!! Ты думаешь, что через секунды тебя больше не будет уже никогда.... НО!!! В милиметре от тебя ОНО разворачивается и исчезает в водных глубинах. А ты испытываешь ощущение небывалого счастья!!! Пронесло!!!

Вот задумалась, какой цветок можно назвать традиционно русским? Кроме ромашки и сборного букета полевых цветов в голову ничего не приходит ...

Мне вот да.
Лет в 19 я ездила в студенческий лагерь в Туапсе, ну, там подобралась компания : еще 2 девочки с активной жизненной позицией и 2 веселых мальчикa. Мы нашли друг друга. Да, нам было хорошо вместе и все потому, что мы любили тупить. Вот бывает так, когда с людьми легко. Вечера начинались примерно так : мы похмелялись самодельным винцом с местного базаpa и шли в Нептун тупить и бухать водку. Возврашались спать часа в 3 ночи. К окончанию 3 недели мы уже практически не разговаривали, а только тупили и главное, что при отсутствии диалога сохранялось ощущение полого психологического комфорта. Мы просто видимо все хотели того же - тупить хотели. Периодически кто-то один ленивым голосом задавал направление последующего тупления. Да, мы молчали, но никого не напрягало. Приятно вспомнить.

А вот другая ситуация : несколько лет назад я оказалась на практике в одном маленьком городе на юге Франции. Попала я туда на 6! месяцев. В принципе, ситуация и климат полностью подходили для процесса тупления. Но вот компания не задалась. И как-то тупить было скучно. Но все же с горем пополам и собрав волю в кулак, с имеющейся подружкой потyпить удалось. Kонечно, не то это было, не то.
Так себе тупленьице.

Мораль: тупите с настоящими тупилами, и комфорт обеспечен.

Мне интересно, когда же люди убирают? Физически я способна на такое только в субботу. Но как же жалко субботу на это. В рабочие дни я не готова работать еще и дома, учитывая, что нужно еще и поесть приготовить. Ну а когда? неужели нет какого-то умного варианта, чтобы не портить выходной мойкой полов и вытиранием пыли?
Я к тому же не способна делегировать уборку кому-то постороннему, потому-что мне будет неприятно, если посторонний человек будет трогать мои личные вещи.
Но ведь одно то, что нужно вынуть белье из стиральной машины, расправить и повесить сушить, занимает так много времени! Ужас. Лучше я буду в сети сидеть до потери ориентации.... Hо долг зовет. Пойду.

Странный сентябрь в этом году. А август был еще более странным. В августе было так холодно, и лил такой дождь, что, казалось, уже наступила поздняя осень. А в сентябре вернулось лето.
Наверное, бабье, но гораздо более жаркое, чем обычно. Сейчас 24, светло-голубое небо, такое уже осеннее, с дымкой, и поют птички. Хорошо иметь террассу.
А в августе мы включали отопление, и я уже подумывала о том, чтобы внести цветы с улицы.
Осенью как-то возобновляются старые контакты. Такой последний предзимний всплеск. Наверное, все же я была не права, осень - это еще не конец.

Одна моя подруга любит осень, потому что для нее это начало. А для меня осень это конец, а зима продолжение конца.
Хочу опять весну.

Как сделать так, чтобы мне платили за то, что я не хожу на работу???????
Господи, как же мне хорошо дома!!!!
И совсем социум мне не нужен, и не скучно мне совсем самой с собой.

Последнее время часто слышу от разных людей фразы: "Я не так себе представляла свою жизнь"
Находясь в кризисе, я задумалась о том, как же свою жизнь себе представляла Я?
Представления на самом деле у меня были достаточно размывчатые. Такие - фрагментами. Итак,

1. В 10 лет я преставляла себя в 25 с мужем нордической внешности : зачет здесь
2. Я представляла себя богатой - незачет, но в деньгах правда я не нуждаюсь, хотя ненавижу свою работу
3. Я представляла и представляю себя в частых путешествиях - можно ставить незачет, опять работа подводит
4. Я больше всего боялась, что мне придется всю жизнь прожить в доме, где я жила с родителями - ну здесь зачет
5. Я представляла себя худой - зачет
6. Я представляла себя такой крутой в бизнесе - незачет, так как не те приоритеты вообще, да и лень
7. В 8 лет я представляла себя учительницей с 3 детьми и мужем в деревне и считала сколько кирпичей понадобится, чтобы построить дом; такая вот фишка; смело ставим Незачет
8. Я всегда представляла себя красивой - так как внешность моя мне нравится, поставлю Зачет

Итак итог:
1 зачет
2 незачет
3 незачет
4 зачет
5 зачет
6 незачет
7 незачет
8 зачет
Моя жизнь все же незачет, если отбросить физическую данность, хотя и не сплошной.
Я представляла себе свою жизнь по-другому.

А что же сейчас я себе представляю? Наверное, будет лучше не представлять

Вчера купила шампанское (которое оказалось игристым вином), и мы так романтично распили его на крыше дома своего.
Теперь в субботу переезд : 12 коробок уже ждут своего часа, а еще столько же предстоит заполнить....

Я устала.

Работа стала отдыхом по сравнению с тем, что ожидает меня дома. Там Мы с Авророй тоскуем о свободной жизни, мечтаем о покупке крупной собственности, которая может обеспечить безбедное существование нежелающим быть клерками, и беседуем на тему, как достала работа. Неиссякаемый источник вдохновения. А сегодня я обнаружила комнату для сна, в которой мирно посапывали коллеги по цеху. Вот так и нужно: резервировать собрание начальству для отвода глаз и идти храпеть потихоньку.

За последнее время я становлюсь большим любителем ЖЖ. Это сейчас единственное место, где я отдыхаю и потому, а также в связи с тем, что тянет на монологи, расскажу одну историю из прошлого.
Вот, вспомнилось. Было мне лет 19-20. Взрослая девушка, но моя мама так не считала. Да и вообще, я была достаточно инфантильна в этом возрасте, так что, наверное, у нее были некоторые основания.
У меня была (и есть подруга), а у подруги был (и есть) двоюродный брат. Актер. Жил в 20 минутах ходьбы от моего дома. Вид у актера был очень неформальный. А моя мама в то время увлекалась В. Ободзинским.Так получилось, что в этот период я активно отстаивала свою независимость перед родителями, но в связи с тем, что жила еще с ними, это не очень-то получалось. Особенно с моей 'железной' мамой.

Сейчас проведу линк.

Отправились мы с подругой в гости к ее кузену. Т.к. кузен был актером начинающим, денег у него не было. Поэтому одну комнату в своей квартире он сдавал девушкам из другого города. Девушек было две, и они работали продавцами в торговом комплексе.

Ну, продолжу историю. Посидели мы у актера в гостях, и потом его квартиросъемщица и он сам намылились в клуб. А я домой. Но актер тоже был любителем Ободзинского. И я, учитывая, что по пути, предложила ему зайти ко мне вместе с приятельницей, чтобы взять мамин диск с той песней, которую он искал.
Мы пришли. Мой папа вытаращил глаза на неформала с крупной подругой, но ничего не сказал, удалившись. Вдруг, как вихрь, влетела мама. Начался скандал, и мама выставила друзей на улицу. Неформал приговаривал: "Ну зачем же вы так резко? Я ведь тоже люблю Ободзинского". Но мама рассвирепела, и после того, как прогнала гостей, врезала мне по роже, как только захлопнулась дверь лифта. Такое было в первый раз. А потом я врезала ей, но ей попало меньше, потому что, все-таки, я ее уважала больше. Так мы в первый и последний раз подрались c мамой. Hе разговаривали 2 недели, и нас мирили папа и брат. А потом я уехала работать в другой город. Чему была очень счастлива. Поставила в известность, и никто мне не перечил. Вот и вся история.
И я до сих пор люблю слушать Ободзинского.